Autor Thema: Witze.... auch die schlechten!  (Gelesen 113576 mal)

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Anonymous

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #15 am: Mittwoch, 11 August 2004 | 08:10 »
Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe unten
Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe oben

Zwei Männer in der Bar des Empire State Building. Auf einmal steht einer auf, geht zum Fenster und springt aus dem 10. Stock. Alle staunen, als er nach zehn Minuten vom Wind wieder ans Fenster getragen wird. Fragt der andere: „Wie geht das denn?“ Sagt der erste: „Das ist ganz leicht, der Wind trägt, probier es mal aus.“ Der andere springt – und schlägt auf dem Gehweg auf. Da sagt der Barkeeper zu dem ersten Springer: „Du bist wirklich ein Arschloch, wenn du gesoffen hast, Superman.“

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen: „Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?“ Die kleine Helga ruft: „Ich weiß es – seine Frau!“

Vater und Sohn machen einen Rundflug mit. Pilot: „Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne zu sprechen, kriegen Sie den halben Preis.“ Nach dem tollkühnen Flug mit vielen Loopings staunt der Pilot: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen.“ Der Mann: „Leicht war es nicht. Vor allem, als beim Looping mein Sohn rausfiel.“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette: „Ich bekomme ein Mädchen, denn ich lag unten.“ Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Daraufhin sagt die Blondine entsetzt: „Ich glaube, dann kriege ich einen Hund.“

herman

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Im Jahre 2015 bei Pizza Hut
« Antwort #16 am: Mittwoch, 11 August 2004 | 16:00 »
Pizzabestellung im Jahre 2015

Pizzamann:"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P:"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P:"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K:"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P:"Wir sind an das System angeschlossen."

Kseufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P:"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K:"Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K:"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K:"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P:"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K:"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P:"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K:"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P:"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K:"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P:"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K:"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P:"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K:"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P:"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K:"@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Ksprachlos)

P:"Möchten Sie noch etwas?"

K:"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P:"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben." :pic66:  :LoI:

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #17 am: Montag, 16 August 2004 | 13:14 »
Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

 --- keine Reaktion ---

wieder sagt es:

"Erdlich sprich zu mir, oder"

 --- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

 --- keine Reaktion ---


Das grüne Männchen drückt ab und


WUMM!


Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #18 am: Donnerstag, 19 August 2004 | 19:28 »
Seit acht Tagen hast Du mich nicht mehr
gegrüßt. Deinen Besuch hast Du immer wieder auf-
geschoben. Du glaubstgar nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir oft das Herz
juckt, wenn ich an Deinen übergroßen Liebes-
verkehr mit der hübschen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke, am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht, was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir. Weißt Du, wie wir damals
im Walde traumverloren spazieren gingen und
so alleine im Wald saßen und Du meine schöne Fo-
tographie betrachtetest und mich an Dein ach so reiches Her-
ze drücktest und Du mir mit heißer Liebe meine Beine
bewundertest und dann plötzlich Deine Arme ganz
auseinander machtest und mich heiß und innig
küßtest und mich an einen Platz in Deinem Herzen
genommen hast, das war so herrlich als der warme
Wind über die Felder strich und den reifen Blüten-
samen so langsam und leicht zu meinen Beinen
gelegt hat, dort wo ein munteres Bächlein
herabfloß, ach könnte ich doch immer mit Dir
gehen und lauschen im Walde dem Zwitschern von den
Vögeln, daß wäre das Paradies für mich auf Erden.

Schön - nicht!?!

Und jetzt noch einmal von vorne - aber nur jede zweite Zeile lesen !!!!!!


** * * * *

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein
sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und
dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür
befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich
rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen
Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich
auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht
in der Hosentasche hatte ......


* * * * * *

 Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit Neckermann!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der SS!!!"


* * * * * *

 Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! „

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s „Maniac Mobster Monster Chili“
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ......e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur`s „Nachbrenner Chili“
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s „Black Magic“
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr.5: Lindas „legaler Lippenentferner“
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas „Mount Saint Chili“
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte


* * * * *

 Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespuert haben.

2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.

3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten.

4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.

5. Wenn Ihre Frau eine Laermschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.

6. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.

7. Wenn in Ihrem Buero immer die Nebelscheinwerfer brennen.

8. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.

9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.

10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

-=I.O.S=-RedBaron

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Wochenende...
« Antwort #19 am: Sonntag, 19 September 2004 | 15:08 »
Huhu ihr Lieben,

Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!

Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Franz Maier, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.

Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind'

Lies weiter, es wird noch besser!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)

Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung:

Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.

Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:

Ich fühle mich großartig!!!

Ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende !!!
 :wink:

Kelli

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #20 am: Freitag, 24 September 2004 | 07:41 »
Drei Gefangene unterhalten sich:
1. Gefangener: "Ich sitze hier wegen Raubüberfall, und ihr?"
2. Gefangener: "Mord."
3. Gefangener: "Ereigniskarte."

Der ist so schlecht, das er schon wieder gut ist.

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« Antwort #21 am: Freitag, 24 September 2004 | 12:16 »


Und hier seht ihr ein Original Schweizer Handy :lol:  :lol:  :lol:

Sandfurz

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« Antwort #22 am: Freitag, 24 September 2004 | 12:42 »
Kann ich natürlich nicht einfach auf mir sitzen lassen Red.
Darum war ich bei dir zu Hause und hab folgende Konsole, im Wohnzimmer gefunden.



Es grüsst die  :schweitz:
Mir macht das zocken immer viel mehr Spaß wenn ein Kumpel da ist, da man da wenigstens noch eine wichtigerer Ebene als das Game selbst hat.


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« Antwort #23 am: Dienstag, 28 September 2004 | 18:20 »
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." :lol:  :lol:  :lol:

-=I.O.S=-RedBaron

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« Antwort #24 am: Freitag, 01 Oktober 2004 | 00:09 »
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.' erklärt er ihm. 'Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!' Der Kandidat sagt: 'Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!' 'Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen.' Erwidert der Tester. Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten.' Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: 'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen...' :wink:
Gruß Red
 :wink:

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« Antwort #25 am: Freitag, 01 Oktober 2004 | 07:46 »
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehstean dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chilltso vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber,ausatmen!!"


 :kiff:

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« Antwort #26 am: Freitag, 01 Oktober 2004 | 22:00 »
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Olli

-=I.O.S=-RedBaron

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #27 am: Samstag, 02 Oktober 2004 | 00:08 »
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag ´mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..." Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet." :lol:  :lol:  :lol:

-=I.O.S=-Pazifist

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #28 am: Samstag, 02 Oktober 2004 | 17:53 »
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

"Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus..."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!

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Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches.

Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:

"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.

Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Olli

-=I.O.S=-RedBaron

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #29 am: Samstag, 09 Oktober 2004 | 19:01 »
Fährt ein Trabbi, kurz nach der Wende, über eine Autobahn. Plötzlich hat das Auto eine Panne und der Fahrer stoppt das Fahrzeug auf dem Seitenstreifen. Als er merkt, das er das Auto nicht reparieren kann, streckt er seinen Daumen raus, um von anderen Autofahrern mitgenommen zu werden. Nach kurzer Zeit hält ein Porsche-Fahrer neben dem Trabbi. Sie einigen sich drauf, das der Porschefahrer den Trabbi bis zur nächsten Tankstelle abschleppen sollte. So fahren Sie mit 80 km/h über die Autobahn. Nach 2 Minuten fährt ein BMW mit 150 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich: 'Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen.' Nach weiteren 2 Minuten heizt ein Mercedes mit 170 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich: 'Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen.' Nach weiteren 2 Minuten rast ein Ferrari mit 220 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer flippt total aus: 'So, jetzt reicht's!' und gibt Vollgas. Einige Kilometer weiter sitzen 2 Polizisten in Ihrem Radar-Wagen und blitzen Verkehrssünder. Plötzlich läuft der eine Polizist kalkweiß an und sagt zu seinem Kollegen: 'Du wirst nicht glauben, was ich gerade gesehen habe: Da kamen gerade ein BMW, ein Mercedes, ein Ferrari und ein Porsche mit 260 KM/h vorbeigerauscht und hintendran ein Trabbi mit Lichthupe!' :lol:  :lol:  :lol: Red