Autor Thema: Witze.... auch die schlechten!  (Gelesen 113587 mal)

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Anonymous

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Pickel...
« Antwort #30 am: Freitag, 15 Oktober 2004 | 00:17 »
Eine Frau mit ganz kleinem Busen will sich bei Karstadt einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: 'Haben Sie etwas dafür?! - Darauf die Verkäuferin: 'Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!'

 :lol:  :lol:  :lol:

-=I.O.S=-RedBaron

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #31 am: Freitag, 15 Oktober 2004 | 00:19 »
der war von mir,seit kurzem muß man sich ja immer neu einloggen,sorry :wink:

|TFP|Guinness

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #32 am: Samstag, 16 Oktober 2004 | 08:58 »
RedBaron beim Landspaziergang:

http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz002.html

-=I.O.S=-RedBaron

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #33 am: Sonntag, 17 Oktober 2004 | 23:25 »
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen??" - "Waas, ins Hotel?!?" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." - "Waas, ins Hotel?!?" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro??" :lol:

Anonymous

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« Antwort #34 am: Montag, 18 Oktober 2004 | 11:37 »
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."

Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

|TFP|Guinness

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« Antwort #35 am: Montag, 18 Oktober 2004 | 16:53 »
Ja, ja, so sind sie, die Bayern!!!

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von
einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee,
Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der
Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n
Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

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« Antwort #36 am: Montag, 18 Oktober 2004 | 23:27 »
* Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

* Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

* Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

* Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

* Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

* Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

* Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

* Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

* Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

* Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller
Gegebenheiten.

* Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

* Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

* Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

* Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

* Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

* Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.

* Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger
befördern, Verlierer abschieben.

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Witze.... auch die schlechten!
« Antwort #37 am: Dienstag, 02 November 2004 | 18:07 »
Vorweggenommen:
Dieser Text steht im Topic "Witze", ist daher also nicht so ernst zu nehmen. Ganz besonders gilt das für die Berechnungen in diesem Text, für deren Richtigkeit ich keinerlei Garantie übernehme!

Weihnachten steht vor der Tür (zumindest steht der Lebkuchen schon wieder in den Regalen) und da stellt sich doch wie jedes Jahr die Frage:
Gibt es den Weihnachtsmann ???

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende  Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Mrd. Kinder (unter 18 Jahre) auf derWelt. Aber da der Weihnachtsmann offensichtlich keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Mill. Häuser.

Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).

Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern  1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit.....Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein herunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder heraufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die
ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen es, nicht stimmt,
aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir
nunmehr mit 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt (im Schnitt),
eine zurückzulegende Gesamtstrecke von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet eventuelle Umleitungen bedingt durch Schlechtwetterzonen oder wegen Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.

Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe ganz oben) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

Zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des größten Passagierdampfers, der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand  
dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff das
wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde und pro Rentier.

Anders ausgedrückt: sie werden augenblicklich in Flammen aufgehen, das
nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird
ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der
Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, dann lebt er nun sicherlich nicht mehr.........

Schade aber auch........

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« Antwort #38 am: Mittwoch, 10 November 2004 | 14:33 »
La oder Le Computer ?

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le computer",
Begründung:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.



Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer", Begründung:

- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
  Zubehör drauf.

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« Antwort #39 am: Freitag, 03 Dezember 2004 | 14:09 »
Filius zum Papa :

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen"? "

" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.  Später haben  der Papa und die Mama sich in einem "cyber - Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von   Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken  und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den  "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang  gelöscht.  Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.  Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate .............."

Ja so geht das in der heutigen Zeit. Von wegen Bienen und Blumen !!!!!

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« Antwort #40 am: Sonntag, 05 Dezember 2004 | 12:32 »
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

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« Antwort #41 am: Freitag, 28 Januar 2005 | 21:40 »
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

CannibalCorpse

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« Antwort #42 am: Samstag, 29 Januar 2005 | 13:16 »
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Eins, zwei, Freddy kommt vorbei...
Drei, vier, verschließe Deine Tür...
Fünf, sechs, es holt Dich gleich die Hex'...
Sieben, acht, es ist gleich Mitternacht...
Neun, zehn, Du wirst den Morgen nicht mehr seh'n...

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« Antwort #43 am: Freitag, 04 Februar 2005 | 14:15 »
Zwei Schwule sind in der Dusche und jeder hat einen Ständer.
Sagt der eine: «Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
«Töte mich!»



Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner
ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist
weg."



Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»



Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich
rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto
eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"



Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".



Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

-=I.O.S=-Pazifist

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« Antwort #44 am: Samstag, 05 Februar 2005 | 22:17 »
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Olli


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