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Witze.... auch die schlechten!

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|TFP|Guinness:
Ja, ja, so sind sie, die Bayern!!!

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von
einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee,
Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der
Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n
Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

|TFP|Guinness:
* Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

* Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

* Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

* Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

* Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

* Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

* Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

* Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

* Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

* Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller
Gegebenheiten.

* Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

* Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

* Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

* Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

* Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

* Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.

* Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger
befördern, Verlierer abschieben.

|TFP|Guinness:
Vorweggenommen:
Dieser Text steht im Topic "Witze", ist daher also nicht so ernst zu nehmen. Ganz besonders gilt das für die Berechnungen in diesem Text, für deren Richtigkeit ich keinerlei Garantie übernehme!

Weihnachten steht vor der Tür (zumindest steht der Lebkuchen schon wieder in den Regalen) und da stellt sich doch wie jedes Jahr die Frage:
Gibt es den Weihnachtsmann ???

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende  Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Mrd. Kinder (unter 18 Jahre) auf derWelt. Aber da der Weihnachtsmann offensichtlich keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Mill. Häuser.

Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).

Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern  1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit.....Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein herunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder heraufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die
ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen es, nicht stimmt,
aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir
nunmehr mit 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt (im Schnitt),
eine zurückzulegende Gesamtstrecke von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet eventuelle Umleitungen bedingt durch Schlechtwetterzonen oder wegen Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.

Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe ganz oben) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

Zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des größten Passagierdampfers, der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand  
dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff das
wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde und pro Rentier.

Anders ausgedrückt: sie werden augenblicklich in Flammen aufgehen, das
nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird
ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der
Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, dann lebt er nun sicherlich nicht mehr.........

Schade aber auch........

|TFP|Guinness:
La oder Le Computer ?

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le computer",
Begründung:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.



Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer", Begründung:

- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
  Zubehör drauf.

|TFP|Guinness:
Filius zum Papa :

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen"? "

" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.  Später haben  der Papa und die Mama sich in einem "cyber - Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von   Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken  und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den  "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang  gelöscht.  Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.  Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate .............."

Ja so geht das in der heutigen Zeit. Von wegen Bienen und Blumen !!!!!

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