Forum - InternationalOldStars.de
Allgemeines => Laberkanal => Thema gestartet von: |TFP|Guinness am Mittwoch, 30 Juni 2004 | 20:15
-
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
:sex:
-
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig,
jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf
meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut
könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht
mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich
denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der
Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter
Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es
aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
:mrgreen:
-
Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme
1. Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
2. Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
3. Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
4. Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
5. Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
6. Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
7. Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
8. Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
9. Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
10. Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
11. Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
12. Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
13. McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
14. Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
15. 'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
16. Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
17. Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.
gefunden bei: www.kraehseite.de
-
der ist gut
-
....jepp!
... Punkt 16 iss mein persönlicher Favorit!
-
An solchen Tagen wie heute, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Und zuletzt:
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
-
George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht. Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"
und noch einer:
Eine Frau fragt in der Apotheke:
"Haben sie auch Kondome in Übergröße?"
Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?"
Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."
der iss auch nicht schlecht...
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren.
Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht:
"Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
Olli
-
einen hab i noch
Marketing weiblich:
-Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu
ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.
-Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin
ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
-Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist
ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.
-Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu
ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date
vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist
Customer Relationship Management (CRM)
-Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu
ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine
Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
-Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu
ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation).
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr
hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne
Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
-
Also, neulich beim Fussball, war ja nix besonderes, habe ich mit ein paar
Freunden über unser Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben,wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone
ODER: Frauen sind ständig besoffen!
-
WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 oder 9 um beim Telefonieren auszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du
Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
23. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5.fehlen!
WAS FÜR EINE WELT!
-
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
------------------------------------------------------
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
------------------------------------------------------
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen,
wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend,
durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Olli
-
Ein paar Stories, gefunden bei www.daujones.com
+++ Disketten speichern
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma.
Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß.
Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der
meinte, daß er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu
ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei.
Absolut problemlos, alles funktionierte.
Er:
"Ach so, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken !" Ich
verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer
reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom &
Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer
aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!
+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen
auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer
Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten
machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100
CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat",
dachte ich noch bei mir.
Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge !!
Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal
gesichert, was wohl schon lang überfällig war".
Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge einlangte
fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache
....
Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD
verbrauchte !!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit
Titeln wie ´Brief an Ministerium.doc´ !!!! Und das Gesicht von Ihr,
als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE
CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....
+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung : Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf
die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil
durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer
wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem
schlecht ange- schlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro
des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an.
Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirm-
schoner ein.
Sehen Sie ! schon wieder !" meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ...
+++ Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige
Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen
Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass
es als Plakat durchgegangen wäre !! Das Mail hatte insgesamt 34MB !!!
und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB
zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts
getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen
hatte,
die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben
dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam ?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet
bewerbe ich mich ...."
+++ Ordnungsliebe
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man
seine Eltern einschulen muß ! So geschehen bei mir.
Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem
Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der
Power-Knopf ist zum Einschalten da").
Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie
Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und so was intus hätte.
Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!".
Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an.
Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw.
Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte
werfen konnte, wurde mir einiges klar.
Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlicheit Verzeichnisse mit den
Namen ´A´-´Z´ angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangs-
buchstaben verschoben !!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner ´A´, config.sys in ´C´, usw. ...
+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas
kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine
Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über
Lautsprecher mitgehört : K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann
ich Ihnen helfen ?"
Anrufer(A): "Guten Tag, ich bin von der Firma ´bla´. Wir würden uns
gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin ist leicht verwirrt.
K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage
erstellen ? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den
Suchmaschinen eintragen sollen ?"
A : "Ähm, was sind denn Suchmaschinen ?"
K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende
Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A : "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."
K : "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."
A : "Was ist eine Homepage ?"
K (leicht genervt) : "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen."
A : "So was haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester.
K : "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen ?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K : "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie
keine haben und keine wollen ?"
A : "Wir haben ja Telefon & Fax !"
K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen ?"
A : "Ja, damit die Leute uns finden."
Längere Pause.
K : "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet ?"
A : "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die
neuste Ausgabe vom Internet bestellen !"
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in
der psychiatrischen Fachliteratur zu finden.
Es stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas
wie die ´Gelben Seiten´ hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah
er im Telefonbuch unter ´Internet´ nach (wir waren die einzig
eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.
+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass
ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen
13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach
stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den
Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts
erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu
begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40
geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
-
Für einen Werbespot werden 3 Katzen besorgt, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Topdesigners.
Alle drei Katzen sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie zufrieden die homogene Mischung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !
----------------------------------------------------------
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, sie hat aufgehört."
-------------------------------------------------------
Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.
Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
-----------------------------------------------------
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
----------------------------------------------------------
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomme zwei Semmeln!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Eineiige ?"
----------------------------------------------------------
Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.
"Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".
"Hände hoch"
"Was soll ich tun"
"Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.
"Und nun?"
"Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.
"Und nun?"
"Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.
"Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.
"Siehst Du Hertha, geht doch!!!"
----------------------------------------------------------
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie
war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine
aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber
ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 36 Jahre alt und vernünftig -
suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...
----------------------------------------------------------
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
----------------------------------------------------------
Ein Tiefer:
Wie bringt man sie zweimal hintereinander zum schreien?
Fick sie zuerst in den Arsch und wisch es dann an der Gardine ab!
----------------------------------------------------------
Eine Bankfiliale irgendwo in Deutschland. Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen... " und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?!"
----------------------------------------------------------
Zwei junge Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Meint die eine: „Du, ich hab jetzt einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
----------------------------------------------------------
Sitzt ein Schwuli in der Kirche. Kommt der Pastor mit dem Weihrauchschwänker vorbei.
"Du, Schwester, Dein Täschchen brennt."
-
habe auch noch einen:
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?&
...schonmal gesehen, dass auf der A1 Graß wächst?!?
-
Quantas (australische Fluggesellschaft)
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht
behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
-
Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe unten
Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe oben
Zwei Männer in der Bar des Empire State Building. Auf einmal steht einer auf, geht zum Fenster und springt aus dem 10. Stock. Alle staunen, als er nach zehn Minuten vom Wind wieder ans Fenster getragen wird. Fragt der andere: „Wie geht das denn?“ Sagt der erste: „Das ist ganz leicht, der Wind trägt, probier es mal aus.“ Der andere springt – und schlägt auf dem Gehweg auf. Da sagt der Barkeeper zu dem ersten Springer: „Du bist wirklich ein Arschloch, wenn du gesoffen hast, Superman.“
Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen: „Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?“ Die kleine Helga ruft: „Ich weiß es – seine Frau!“
Vater und Sohn machen einen Rundflug mit. Pilot: „Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne zu sprechen, kriegen Sie den halben Preis.“ Nach dem tollkühnen Flug mit vielen Loopings staunt der Pilot: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen.“ Der Mann: „Leicht war es nicht. Vor allem, als beim Looping mein Sohn rausfiel.“
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette: „Ich bekomme ein Mädchen, denn ich lag unten.“ Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Daraufhin sagt die Blondine entsetzt: „Ich glaube, dann kriege ich einen Hund.“
-
Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann:"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P:"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P:"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K:"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P:"Wir sind an das System angeschlossen."
Kseufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P:"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K:"Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K:"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K:"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P:"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K:"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P:"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K:"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P:"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K:"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P:"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K:"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P:"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K:"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P:"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K:"@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Ksprachlos)
P:"Möchten Sie noch etwas?"
K:"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P:"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben." :pic66: :LoI:
-
Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...
Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"
--- keine Reaktion ---
wieder sagt es:
"Erdlich sprich zu mir, oder"
--- keine Reaktion ---
dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.
Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"
--- keine Reaktion ---
Das grüne Männchen drückt ab und
WUMM!
Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....
Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"
Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"
Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:
Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"
-
Seit acht Tagen hast Du mich nicht mehr
gegrüßt. Deinen Besuch hast Du immer wieder auf-
geschoben. Du glaubstgar nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir oft das Herz
juckt, wenn ich an Deinen übergroßen Liebes-
verkehr mit der hübschen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke, am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht, was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir. Weißt Du, wie wir damals
im Walde traumverloren spazieren gingen und
so alleine im Wald saßen und Du meine schöne Fo-
tographie betrachtetest und mich an Dein ach so reiches Her-
ze drücktest und Du mir mit heißer Liebe meine Beine
bewundertest und dann plötzlich Deine Arme ganz
auseinander machtest und mich heiß und innig
küßtest und mich an einen Platz in Deinem Herzen
genommen hast, das war so herrlich als der warme
Wind über die Felder strich und den reifen Blüten-
samen so langsam und leicht zu meinen Beinen
gelegt hat, dort wo ein munteres Bächlein
herabfloß, ach könnte ich doch immer mit Dir
gehen und lauschen im Walde dem Zwitschern von den
Vögeln, daß wäre das Paradies für mich auf Erden.
Schön - nicht!?!
Und jetzt noch einmal von vorne - aber nur jede zweite Zeile lesen !!!!!!
** * * * *
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein
sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und
dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür
befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich
rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen
Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich
auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht
in der Hosentasche hatte ......
* * * * * *
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit Neckermann!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der SS!!!"
* * * * * *
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! „
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mike`s „Maniac Mobster Monster Chili“
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ......e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur`s „Nachbrenner Chili“
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba`s „Black Magic“
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas „legaler Lippenentferner“
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas „Mount Saint Chili“
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte
* * * * *
Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:
1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespuert haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
5. Wenn Ihre Frau eine Laermschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.
7. Wenn in Ihrem Buero immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
-
Huhu ihr Lieben,
Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!
Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Franz Maier, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.
Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind'
Lies weiter, es wird noch besser!!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)
Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung:
Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.
Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!
So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:
Ich fühle mich großartig!!!
Ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende !!!
:wink:
-
Drei Gefangene unterhalten sich:
1. Gefangener: "Ich sitze hier wegen Raubüberfall, und ihr?"
2. Gefangener: "Mord."
3. Gefangener: "Ereigniskarte."
Der ist so schlecht, das er schon wieder gut ist.
-
(http://www.goodfoundation.com/other/pokia/2004/media/newphones/peckham-cottage-large.jpg)
Und hier seht ihr ein Original Schweizer Handy :lol: :lol: :lol:
-
Kann ich natürlich nicht einfach auf mir sitzen lassen Red.
Darum war ich bei dir zu Hause und hab folgende Konsole, im Wohnzimmer gefunden.
(http://www.luderbeavis.de/4images/data/media/8/gaystation.jpg)
Es grüsst die :schweitz:
-
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." :lol: :lol: :lol:
-
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.' erklärt er ihm. 'Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!' Der Kandidat sagt: 'Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!' 'Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen.' Erwidert der Tester. Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten.' Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: 'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen...' :wink:
Gruß Red
:wink:
-
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehstean dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chilltso vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber,ausatmen!!"
:kiff:
-
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Olli
-
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag ´mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..." Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet." :lol: :lol: :lol:
-
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
---------------------------------------------------------------------------
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
---------------------------------------------------------------------------
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches.
Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Olli
-
Fährt ein Trabbi, kurz nach der Wende, über eine Autobahn. Plötzlich hat das Auto eine Panne und der Fahrer stoppt das Fahrzeug auf dem Seitenstreifen. Als er merkt, das er das Auto nicht reparieren kann, streckt er seinen Daumen raus, um von anderen Autofahrern mitgenommen zu werden. Nach kurzer Zeit hält ein Porsche-Fahrer neben dem Trabbi. Sie einigen sich drauf, das der Porschefahrer den Trabbi bis zur nächsten Tankstelle abschleppen sollte. So fahren Sie mit 80 km/h über die Autobahn. Nach 2 Minuten fährt ein BMW mit 150 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich: 'Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen.' Nach weiteren 2 Minuten heizt ein Mercedes mit 170 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich: 'Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen.' Nach weiteren 2 Minuten rast ein Ferrari mit 220 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer flippt total aus: 'So, jetzt reicht's!' und gibt Vollgas. Einige Kilometer weiter sitzen 2 Polizisten in Ihrem Radar-Wagen und blitzen Verkehrssünder. Plötzlich läuft der eine Polizist kalkweiß an und sagt zu seinem Kollegen: 'Du wirst nicht glauben, was ich gerade gesehen habe: Da kamen gerade ein BMW, ein Mercedes, ein Ferrari und ein Porsche mit 260 KM/h vorbeigerauscht und hintendran ein Trabbi mit Lichthupe!' :lol: :lol: :lol: Red
-
Eine Frau mit ganz kleinem Busen will sich bei Karstadt einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: 'Haben Sie etwas dafür?! - Darauf die Verkäuferin: 'Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!'
:lol: :lol: :lol:
-
der war von mir,seit kurzem muß man sich ja immer neu einloggen,sorry :wink:
-
RedBaron beim Landspaziergang:
http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz002.html
-
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen??" - "Waas, ins Hotel?!?" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." - "Waas, ins Hotel?!?" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro??" :lol:
-
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."
-
Ja, ja, so sind sie, die Bayern!!!
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von
einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee,
Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der
Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n
Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."
-
* Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!
* Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.
* Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.
* Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.
* Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.
* Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.
* Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.
* Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.
* Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.
* Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller
Gegebenheiten.
* Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.
* Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.
* Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.
* Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.
* Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.
* Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.
* Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger
befördern, Verlierer abschieben.
-
Vorweggenommen:
Dieser Text steht im Topic "Witze", ist daher also nicht so ernst zu nehmen. Ganz besonders gilt das für die Berechnungen in diesem Text, für deren Richtigkeit ich keinerlei Garantie übernehme!
Weihnachten steht vor der Tür (zumindest steht der Lebkuchen schon wieder in den Regalen) und da stellt sich doch wie jedes Jahr die Frage:
Gibt es den Weihnachtsmann ???
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Mrd. Kinder (unter 18 Jahre) auf derWelt. Aber da der Weihnachtsmann offensichtlich keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Mill. Häuser.
Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).
Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit.....Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein herunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder heraufklettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die
ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen es, nicht stimmt,
aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir
nunmehr mit 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt (im Schnitt),
eine zurückzulegende Gesamtstrecke von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet eventuelle Umleitungen bedingt durch Schlechtwetterzonen oder wegen Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe ganz oben) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.
Zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des größten Passagierdampfers, der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand
dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff das
wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde und pro Rentier.
Anders ausgedrückt: sie werden augenblicklich in Flammen aufgehen, das
nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird
ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der
Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, dann lebt er nun sicherlich nicht mehr.........
Schade aber auch........
-
La oder Le Computer ?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le computer",
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer", Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.
-
Filius zum Papa :
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen"? "
" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber - Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate .............."
Ja so geht das in der heutigen Zeit. Von wegen Bienen und Blumen !!!!!
-
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
-
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
-
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
-
Zwei Schwule sind in der Dusche und jeder hat einen Ständer.
Sagt der eine: «Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
«Töte mich!»
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner
ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist
weg."
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich
rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto
eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
-
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Olli
www.lustich.de
-
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem
Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in
den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen
und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer
Karte von
einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er
selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten
anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau
veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt
von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen
und
gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
...und natürlich auch die Gegenseite für Sally ;-)
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den
Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und
Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (unterwegs
Blow Job)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaser
Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen
sind alle
nackt.
17.00 Flug nach hause, Ganzkörpermassage durch Verona
Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
serviert auf
bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor
einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere
Pizza
und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Furz, der 4mal die Tonart
wechselt und
den Hund nötigt, das Zimmer zu verlassen
-
zwei angler sitzen in ihren stühlen völlig bewegungslos nebeneinander am wasser und angeln
nach ca. 3 std fängt der eine an seine übergeschlagenen beine von rechts nach links zu wechseln.
da sagt der andere auf einmal zu ihm:
sag mal sind wir zwei zum angeln hier oder zum tanzen
:lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss OBELIX :camper:
-
ich bekomme witzige Sachen zugeschickt! Hier eine kleine Kostprobe!
Eh Wieso kann ich hier kein Bild einfügen???
Gruß T-MaN
-
Sagt der Friseurmeister zum Hippie:
wenn ich mit dir fertig bin dann wird dich deine Mutter garnich mehr wieder erkennen:
Sagt der Hippie zum Friseurmeister:
ihre Frau sie aber auch nich mehr
-
Eh Wieso kann ich hier kein Bild einfügen?
*rofl* Weil das hier noch unser altes Forum ist. Wie schnell man solch kleinen Fortschritte vermisst, wenn man erstmal weiss das es das gibt...
Aber in unserem neuen darfste dann auch Bilder ranpacken.
-
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher die Abschlussprüfung zu schaffen, daß sie sich entschlossen das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
-
Fussball WM Tipp 2006:
Wie setzt sich die ideale Fussballmanschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.Und ins Tor kommt eine 50 jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ein Soldat muss sich tarnen...Da schreit der Feldwebel plötzlich:Du hast dich bewegt!!!!
Der Soldat:Also bitte Herr Feldwebel.Als mir der Hund ans Bein gepisst hat, hab ich mich nicht bewegt.Als mir das Liebespaar ihre Liebe in den Po geritzt hat, hab ich mich nicht bewegt.Aber, als die 2 Eichhörnchen mir die Hose hinaufliefen und sagten:Die Nüsse essen wir sofort und den Tannzapfen nehmmen wir nach Hause.Musste ich mich einfach bewegen.
-
Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer
wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern
aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die
Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den
Papagei auf den Hut.
In der Kirche sang der Pfarrer:
"Wenn jeder Tag ein Sonntag wär ..."
Daraufhin der Papagei:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."
-
Sagt die Frau zum Mann: Oh Schatz hast du ein Noppenkondom übergezogen damit ich dich besser spüre??? Daraufhin dr Mann: nein ich habe nur Gänsehaut weil du so hässlich bist
-
# Kommt ein Camper aufs Dach....
-
Ist zwar kein Witz aber das habsch als Sigantur in einem Forum gefunden
"Ich will im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer.."
-
Urban Legende oder nicht - Keine Ahnung. Ließ sich zumindest nicht auf www.recht.sachsen-anhalt.de oder www.sachsen-anhalt.de verifizieren. Aber Lustig ist es so oder so:
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt
4. Jahrgang, Ausgegeben in Magdeburg
am 01. April 1993, Nummer 15
§ 1 Definition: Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.
§ 2 Anwendungsbereich: Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt.
§ 3 Sitzgebot: Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.
§ 4 Vorbereitungen: Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.
§ 5 Sitzposition: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidung so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorne geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 6 Darmentleerung: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in des dafür vorgesehenen Durchbruch des Prozellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch als Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.
§ 7 Sichtkontrolle: Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180 Grad nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.
§ 8 Reinigung des Rektums: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. Die benutzten Reinigungsf&suml;hnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.
§ 9 Reinigen des Aborts: Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.
§ 10 Verlassen des Aborts: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
§ 11 Inkrafttreten: Diese Benutzungsordnung tritt am Tage nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.
-
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater:
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick"
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch
-
> > Betreff: Eine interessante These
>
> >
> >
> >
> >
> > > Grundgedanke:
> > > Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
> > > Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
> > > Schluss.
> > > Diese werden zuerst getötet.
> > > Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die
> > > regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und
> > > Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Logisch,
> > > oder?
> > > So, und nun zum interessanteren Teil:
> > > Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
> > > langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
> > > epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen,
> > > Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
> > > langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
> > >
> > > Fazit:
> > > Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
> > > und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
> > > Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
> > > ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
> > > Leistungen.
> > > Bedeutung daraus:
> > > Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der
> > > Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten
> > > können Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann
> > > das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit,
> > > erreicht hat.
> > >
> > > Gegenmaßnahmen einleiten:
> > > Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen!
> > > Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den
> > > Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und
> > > wieder zechen was das Zeug hält. Unsere Arbeitgeber und unser Land
> > > brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht
> > > verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
> > >
> > > Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
> > > weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
> > > verlieren.
> > >
> > > Aktion: ICH GEHE DANN MAL VODKA HOLEN!!!
-
Hänsel & Gretel auf Türkish
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast du Kettensäge, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Nee, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!
Murat: Ja fäääätt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke.
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: Wie geht den Dönerbrotofen?
Hexe:Was geht? Bist du scheisse im Kopf?!
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Korrrreckt!
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret tot!"
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!
Aische: Normal! Oder was!
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
Gruss OBELIX
-
Der Schiss
wir unterscheiden:
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
-
^^^^êndgeil
-
Hänsel & Gretel auf Türkish
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast du Kettensäge, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Nee, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!
Murat: Ja fäääätt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke.
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: Wie geht den Dönerbrotofen?
Hexe:Was geht? Bist du scheisse im Kopf?!
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Korrrreckt!
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret tot!"
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!
Aische: Normal! Oder was!
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
Gruss OBELIX
-
Frauen lassen sich überall Piercen und Tattoo´s einritzen, das Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heißem Wachs und dann lassen sie sich .......
.....NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?!
AH GEH.
-
:fingerzeig:
-
http://www.youtube.com/watch?v=-ZTYVjyLLhY
-
http://www.youtube.com/watch?v=gILvfDyyGgQ
hier was für Karneval ^^
-
http://www.youtube.com/watch?v=gILvfDyyGgQ
hier was für Karneval ^^
:fingerzeig: :fingerzeig: :applaus2:
Datt iss gut
-
:fingerzeig: :fingerzeig: :applaus2:
Datt iss gut
DANKE :dankeschoen:
-
Hier noch ne aktion fürs CLAN treffen falls wir im SpreeWald machen für die Spree ^^ :D
http://www.youtube.com/watch?v=XKFWAE2ED2w
-
LOL ich will auch Dynamite
-
http://www.myvideo.de/watch/505990
Die Armes-Schwein-Perspektive!!^^
-
Geiles Lied!! :grin:
-
Was ist den so lustig daran seht ihr das bild nicht so ???
Ne Spaß ^^ :D ....
Aber mar geil das der Kerl trotz HECK net trifft nur was steht :D .....
ps. MUSIK bei mir Spar abbonierbar ^^ ;) Tamba ( scheiß auf Jamba ) ^^
-
Jo und ballert blind auf die Wände, schon scheisse wenn man nichtmal checkt was der Wallhack einem sagen will!
-
Seminarangebot für Frauen
Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die
Benutzung des
Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module
Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.
Modul II
Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
Einparken, 2. Teil: Manöver.
Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers.
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
Sonderkurs: Einparken in der Garage.
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blondinen).
Modul III
8.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des
Mannes bringen.
9.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
10.)Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
11.)Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
12.)Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
13.)Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
14.)Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
15.)Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas
Besonderes?“)
16.)Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
17.)Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der
Frau.
18.)Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
19.)Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen
20.)Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
21.)Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
Modul IV: Umgang mit der Realität
22.)Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
23.)Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)
24.)TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
25.)TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
26.)Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
27.)Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.
Unten als anhang Loadbar .... ps Adobe Reader
-
Information: Seminarangebot für Männer (fortlaufend ab Herbst 2003)
WORKSHOP FÜR MÄNNER - organisiert vom
Bundesministerium für Basiswissen und Lebenskunde
Thema:
Intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein)
Ziel:
Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung
- die Benutzung des Gehirns – wenn eines vorhanden ist - begeistert werden.
Für Fortgeschrittene ist ein Workshop zum Thema Emotionale Impotenz geplant.
Voraussetzung:
Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Programm:
Modul I
(obligatorisch)
1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Stunden)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (1500 Stunden)
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Stunden)
Modul II Leben zu zweit
1.) Ihre Freunde und Interessen zu akzeptieren (500 Std.)
2.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (500 Std.)
3.) Lernen mit einem Buch umzugehen (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt (1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (50 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (250 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch in der Ehe (1000 Gründe)
Modul III
Freizeit
1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider über die Waschmaschine in den Schrank?
2.) Aufräumen, Putzen und Bügeln – praktische Übungen
3.) Wie sortiere und bringe ich den Abfall raus?
4.) Diverse Hausarbeiten – praktische Übungen
Modul IV
Kochkurs
1.) Anfänger: *ON *OFF
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe?
Anmeldungen: (auch anonym möglich)
-
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da!
-
http://www.cool-clip.de/content/2362.html
-
Hier watt für die Frau .... ^^
-
Wer mal 45 min Langeweile schiebt und der englishen Sprache mächtig ist darf sich Pablo Franzisco auf keinen Fall entgehen lassen...
Comedy vom feinsten!
Prädikat:"Besonders empfehlenswert"
http://video.google.de/videoplay?docid=-8325584515109371507&q=genre%3Acomedy
-
http://de.sevenload.com/videos/VGaJgoY/Baywatch (http://de.sevenload.com/videos/VGaJgoY/Baywatch)
Hier wenn ihr mal langeweile habt ..
-
http://www.2xfun.de/view.php?file=5073#item :fingerzeig:
Wenn man genau hinsieht kann man erkennen das der letzt Kandidat seine Windschutzscheibe kaputtköpft!
-
:fingerzeig: :fingerzeig:
Immerwieder erstaunlich was es doch für dumme Menschen gibt
Gruss OBELIX
-
Vor allem die Frau im Schwartzen auto volle Möre an den Pfosten :D :clever: :fingerzeig: *GEIL*
Am Besten ne webcam :popcorn: :applaus: :love_comp:
Nice Woern ... ^^
-
Vor allem die Frau im Schwartzen auto volle Möre an den Pfosten
Ja, macht Sinn. Besonders mit einem Kleinkind auf dem Rücksitz. :grrr: :mad: :wut:
Darwin war ein Optimist.
-
Ja, macht Sinn. Besonders mit einem Kleinkind auf dem Rücksitz. :grrr: :mad: :wut:
Darwin war ein Optimist.
PP ... außerdem anstendigen Kindersitz und das machste mit 130 .....
-
Dies zum Thema Kleinkind:
http://www.youtube.com/watch?v=0AhuiYLew8c
Dann hab ich das per Zufall gefunden :grrr: :help: :mad: :sauer2:
Sowas sollte mit lebenslänglich bestraft werden:
http://www.youtube.com/watch?v=zHtuGMHWAf0&mode=related&search=
Meine lieblings Band so billig zu kopieren hier noch das echte wahre:
http://www.youtube.com/watch?v=6XKuxxZ2JCI
-
http://www.endless-fantasy.de/ef.php?page=video&mode=2&id=2686 (http://www.endless-fantasy.de/ef.php?page=video&mode=2&id=2686)
9Live im Rausch ^^ ...... 17 und Geheiratet ^^ GEIL
PS. Pille Karma Kunkte geben ^^ nice ....
-
Bin noch nicht durch mit dem Thema....!
http://www.chilloutzone.de/files/07011301.html
-
Dann passt das aber besser:
http://www.chilloutzone.de/files/07010902.html
(schon rein musikalisch :)
-
kann man doch auch verstehem iss alles vollgeparkt :fingerzeig: :fingerzeig:
Gruss OBELIX
-
Ballern auf Rezept:
http://www.taz.de/dx/2007/04/17/a0145.nf/text.ges,1
___
Zeitung ist besser als Radio. In das Radio kann man nichts einwickeln.
-
So einen wie den gibt es in jeder Dorfdisse!
http://www.chilloutzone.de/files/07041706.html
-
http://www.chilloutzone.de/files/07041702.html :wink:
http://www.chilloutzone.de/files/07041501.html :evil:
-
Auf Kellis wunsch hin hier doch nochmal den hier!
http://www.youtube.com/watch?v=SzYQ7go5mC4
gelöscht hab ich das weil der Witz weg war nachdem ich gemerkt hab das das nicht echt ist!
http://www.youtube.com/watch?v=z2dX0q7s9p4&mode=related&search=4
-
So Woerni hier mal die andere Show von Pablo...
Ist einfach nur genial :pleased: :pleased: :pleased:
http://video.google.de/videoplay?docid=7114186134481534616&q=genre%3Acomedy (http://video.google.de/videoplay?docid=7114186134481534616&q=genre%3Acomedy)
-
LOL
http://www.youtube.com/watch?v=hgwvuLg7jOU&mode=related&search=
-
LOL
http://www.youtube.com/watch?v=gXwMQ1sIyh0
-
http://www.youtube.com/watch?v=x0AO3xKWqOE&mode=related&search=
Winterwonderland!
-
in der Welt sind doch alle Menschen gleich...
Korea...http://www.youtube.com/watch?v=6LcGmFz9dk8
France....http://www.youtube.com/watch?v=mCWAKAQVEko
Germany....http://www.youtube.com/watch?v=o01ctWMF1MU
International....http://www.youtube.com/watch?v=s7xO2-LRnio
:grin:
-
der Klassiker mit Frau Einstmann!
http://www.youtube.com/watch?v=E4j2902ElQc
-
hiermal was für Freaks von Freaks ... lol :yeah:
http://www.darkleo.com/darkleo/fun/fachbegriffeinf.htm (http://www.darkleo.com/darkleo/fun/fachbegriffeinf.htm)
:popel1:
-
Fake. Das echte Lexikon ist hier:
http://www.iks-jena.de/mitarb/lutz/usenet/Fachbegriffe.der.Informatik.html
:zwinker1:
-
Vorischt gefährliche Katze
http://z0r.de/?id=667
-
I like rusty spoons!
( vorsicht total kranker Scheiss in 8 Episoden)
http://fat-pie.com/salad.htm
-
http://www.youtube.com/watch?v=EhnOa8A_Gh8
Kennt ihr Günther?
-
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:
"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen
von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss
Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:
"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond
:nase:
Zwei
> > Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
> > einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen >
> > wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre
> > Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens
> > erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als
> > ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der
> > Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam
> > dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
> > hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
> > Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
> > Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
> > Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag
> > hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am
> > Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
> > mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
-
den schon gesehen?? :grin: :grin: :grin:
http://www.myvideo.de/watch/505990
-
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzQ0OTY5fDEwNzc4NTE%3D&cat=17
Hier leute denkt euch den rest :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=avNa1qTsR1s
-
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjk0NHwyNA%3D%3D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzQwOXw3
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzcwNDU5fDEwNzk2OTE%3D&ca
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTgzMTI0fDE2
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTgzMTI0fDE4
-
Hier leute hatte mal LANGEWEILE im KFC ( Kentucky Fried Chicken ) ......
mir wollte keiner glauben das ich durst habe ^^ ;) ....
VIDEO UNTEN LOADEN .....
http://www.youtube.com/watch?v=2Y7F16_Nobw
-
man man war der kamaraman besoffen oder was das wackelt ja fürchterlich
und vor alledem was iss das für eine kamera gewesen was hat die gehabt 0.003 pixel iss ja kaum was zu erkennen
und was iss das in der schüssel ?
Gruss OBELIX
-
man man war der kamaraman besoffen oder was das wackelt ja fürchterlich
JA war er ^^ ...
und vor alledem was iss das für eine kamera gewesen was hat die gehabt 0.003 pixel iss ja kaum was zu erkennen
HANDY kp was aber 0.003 könnte es gewesen sein ^^ ...
und was iss das in der schüssel ?
COLA GRATIS ^^
ach ja und unten hatte ich mal nen bisschen durst mehr die COLA musste halt weg ^^ ;)
http://www.youtube.com/watch?v=STxrFT_86wk
-
http://www.reinhard-pfaffenberg.de.vu/
-
wie schon gesagt... keine Macht den Drogen... :fingerzeig: oder doch besser keine Macht den Sonnenblumen
Der Verfasser/ Verkäufer scheint ein echtes Problem zu haben, achtet auch mal auf den fett gedruckten Text...
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=270161720029 (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=270161720029)
:yeah:
sTranGebiTch
-
Traurig. Verwirrend, aber hauptsächlich traurig.
:traenen:
-
Traurig. Verwirrend, aber hauptsächlich traurig.
:traenen:
Nein löblich! Du unlöblicher Kelli, du! :baby:
-
:fingerzeig: :feder:
-
Nee aber mal im ernst das ist doch ne Satire oder?
Hausordnungspunkt 3:
Hartfelsenmusik, elektronische Musik, Hipf-Hüpf Musik, sowie alle Arten von diabolischer Musik sind in meinem Haus verboten
-
Ja, sicher das doch.
Mein Beitrag bezog sich auch auf die Ebay aktion. Pfaffenberg ist doch urrrralt.
-
Ui hatte ich übersehen!
-
Ohjee!
http://www.myvideo.de/watch/2087675
-
Hier vom Raab mal was müsst ihr aber bis zum ende schauen das ganze dingen ist geil ^^
http://www.myvideo.de/watch/295099
http://www.myvideo.de/watch/2067170
http://www.myvideo.de/watch/249314
http://www.myvideo.de/watch/1286968
-
das iss ein rhythmus wo jeder mit muss
haha wie geil :applaus2: :biggrin:
gruss OBELIX
-
achso und wenn wir mal dabei sind hab ich auch mal was gesucht
http://www.youtube.com/watch?v=TyhdWtFC6Zg&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=PqG8hnZ94hc
http://www.youtube.com/watch?v=ihFjSoXx6ak&mode=related&search= hier bitte den letzten beachten
:biggrin: :fingerzeig:
Gruss OBELIX
-
hab mir mal was gefunden wie man auch auto fahren kann ohne ständig lichthupe geben zumüssen
kommt bestimmt gut auf autobahnen :grin: :grin:
guggst du hier: http://www.youtube.com/watch?v=Yco1deXOzN8
:applaus2: :biggrin:
Gruss OBELIX
-
Immer diese *.....* amis!!!können nichts richtig!!
-
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=OTA5NDh8ODM3MDY5
http://www.youtube.com/watch?v=HwGE67tnjnQ
http://www.youtube.com/watch?v=Ni1LeMhXQRc
-
Geile sache Fronti ... :D
echt mal geil ^^ ;) :D ^^ .... Bekommste mal auf jeden fall nen KARMA punkt für ^^
:applaus: :applaus2:
-
Hier wenn ihr ma tanzen wollt *fg*
http://www.myvideo.de/watch/1938441
-
http://work.andrefritz.de/troy/xmas/
-
http://www.youtube.com/watch?v=RGjFvSzaNIo (http://www.youtube.com/watch?v=RGjFvSzaNIo)
-
also das machen unsere truppen in afghanistan
aha jetzt weiss ich wenigstens das meine steuergelder gut angelegt werden
Gruss OBELIX
-
also das machen unsere truppen in afghanistan
aha jetzt weiss ich wenigstens das meine steuergelder gut angelegt werden
Gruss OBELIX
Du siehst das falsch Obelix.....sowas nennt man Körperertüchtigung........immer nur stumpfsinnig im lager sitzen is doch laaaaangweilig
-
*gg* an alle die beim clantreffen waren.......mittlerweile ist das erste beiweisvideo aufgetaucht was ihr in wirklichkeit getan habt *flitz*
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzAwNTAxfDEzMzM1Nzc%3D (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzAwNTAxfDEzMzM1Nzc%3D)
-
jo einige bilder könnten wirklich vom clantreffen stammen :fingerzeig: :fingerzeig:
aber welche verrate ich dir nich :baah: :baeh:
Gruss OBELIX
-
http://www.youtube.com/watch?v=akpo_K1gHmA (http://www.youtube.com/watch?v=akpo_K1gHmA)
-
http://www.cartoonland.de/archiv/achmed-der-tote-terrorist/
-
:fingerzeig:
der is auch geil
http://www.2xfun.de/view.php?file=6229#item
:jipi: :pleased: :pleased: :pleased:
-
:applaus: die sind alle geil von ihm ^^
-
http://www.cartoonland.de/archiv/crazy/ welch gefühlvolle Stimme !!!!
-
So Jungs und Mädels, hier hab ich mal einen absolut lyrischen "wie war das nochmal" Oberchecker?! ...
Ein Hammer geiles Gespräch aus einem Chat. Ist zwar was lang zum lesen, aber richtig gut.
http://www.stophiphop.com/news/290.html (http://www.stophiphop.com/news/290.html)
:yeah3: :yeah: :yeah3:
-
http://www.youtube.com/watch?v=R9JRm3iQQak
das zim thema Deutsches Fernsehn
-
:grin:
das ist doch genauso wie alle Öffentlich rechtlichen Sender, zur Bildung or information weiter gabe stehn, und sie denoch werbung einspielen und somit zusätzliche kosten einfahren, wohin gegen die privaten sender werbung einspielen müßen, da sie nicht vom staat bezüge bekommen.....
-
aber is schön, das das mal in diesem BEitrag mal klargestellt wird. Und da kann man mal wieder sehen, wie sich die einzelnen Sender das Tema "zurechtbiegen"
Ja,ja der böse Spieler is an allem Schuld !!! :boese:
:ach
-
Sind doch prima Sündenböcke, diese Killerspielspieler...gibt ja auch prima SuperSpiele..."Wer die Bombe hat, braucht sich auch vor keinem mehr fürchten..." :grin:
http://de.youtube.com/watch?v=1QdzzZCgFbU&feature=related
na..., man kann ja auch nicht alles auf die Erderwärmung schieben, aber die hat für uns Osnabrücker ja auch positive Seiten, gelle Igor, bloss ... aber schau selbst... :wink:
http://de.youtube.com/watch?v=d1CRv-qghZg&feature=related
Lieben Gruss
Ghoofi
-
So Kelli hier mal was für Dich ... brüll weg
http://www.ubuntume.com/de:start (http://www.ubuntume.com/de:start)
Wo ist das für Satanisten??? .... :pleased:
-
nicht zu verwechseln mit Ubuntu CE ... (christliche Edition)
Sachen gibts :flirt2:
-
Der is ja cool,Bruce kauft bei ebay.
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTUxOXwxNTQzOTUx
-
wenn der Ice mal ausbrechen will... :wink:
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjQyNzU0fDE3NDExNzE%3D
-
GEHE AUF DEN UNTEN FOLGENDEN LINK /
> > http://www.tatuagemdaboa.com.br
> > Gib in die 1. Zeile MEINEN NAMEN ein /
> > Gib in die 2. Zeile DEINEN NAMEN ein /
> > Lasse die 3. und 4. Zeile leer /
> > Dann drücke 'VISUALIZAR“ /
> >
> > Und dann viel Spass mit dem darauf folgenden Video-Spot
Grüße,
Rayman :fantastic: *ismirkalt*
-
Nicht schlecht Rayman aber da ich Dich so gut kenne habe ich natürlich gleich beim ersten mal ,zuerst meinen und dann deinen namen ringetan. :baah: :baah: :baah: :baah: :clever: :clever: :clever: :clever: :clever: :clever: :clever: :clever: :clever: :nase: :nase: :nase: :nase: :nase: :nase: :nase: :duhastrecht: :duhastrecht:
-
http://www.myvideo.de/watch/2580855
-
:fingerzeig: *grins4* :alltag019: :alltag019:
-
:aetsch022:
-
http://www.myvideo.de/watch/1997714
-
http://www.myvideo.de/watch/3368125
-
und noch einer
http://www.myvideo.de/watch/1759206
-
So, ich hab auch einen. Is nich ganz Jugendfrei, werde ihn aber sanft umschreiben. :grin:
Auf einer Steppe in der prallen Mittagssonne liegt ne Horde Löwen rum und gähnen vor sich hin. Plötzlich rumpelt und poltert es im angrenzenden Urwald und heraus kommt ne Truppe Elefanten, die sich voll einen Ablachen.
Die Löwen ganz verdutzt:"Wieso lacht Ihr denn so?" Darauf die Elefanten:"Wir haben gerade die Affen geb....., äh vernascht!!!"
Hm, die Löwen denken sich nix dabei. Doch als das nun schon die ganze Woche so andauert sagen sie sich; jetzt gehen wir auch mal in den Wald und vernaschen die Affen.
Gesagt getan gehen sie zu den Elefanten mit einem doch etwas fraglichen Gesichtsausdruck und sagen:"Also wir haben jetzt die Affen vernascht. Is irgendwie gar nicht witzich. :sad: "
Darauf die Elefanten:"Naja, bei euch platzen sie ja nich!!!"
*woernsenkotzt*
-
??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
-
Opfer kennt sich mit sowas doch net aus ...... :fingerzeig:
-
tschieses... fi...t am ende spatzen , weil die so laut platzen...
ooopfer platzen hahahaha verstehste nicht - platzen :grin: :pleased: :aetsch022:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8
Wenn ihr genau hinhört wisst ihr auch was sie sich da anschaut!
-
Woerni , die is ja noch besser als dass eigentlich Video !!! :pleased:
Is das seine Tochter oder ne Verwandte die die selben Gene hat ?
-
Jo weiss nicht, jedenfalls kommt es mir eher so vor als hätte sie keinen Kehlkopf! :aetsch022:
-
Hört isch an wie ne Ente oder so. :chicken:
Trotzdem irgendwie witzich
-
ente? nee trett mal auf n hamster :fingerzeig:
oder wie heissen die fiecher am strand? robbe...?
-
Für Schrotti!
http://de.youtube.com/watch?v=oPyMvvFEa1w&feature=related
-
:applaus2:
Mein Held.........RAPANTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Verbesserungsvorschlag für's Leben:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier raus fliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus! :grin:
-
LOL
dat gibt nen Kharmapunkt!
-
lol.... :grin: :grin:
-
Richtig geil!
http://thekickback.com/rickroll/batman.php?titlename=/my_pics_02/
-
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich
die
Zeit zu
nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert
als ein
Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer
Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger,
eine
große
Portion Pommes und eine Cola light?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen
mit
geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das
Startprogramm
benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche
Geschmacksstoffe und
ist das
Produkt
für die Spülmaschine
mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack":
wer hat
das
getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe)
sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black
boxes" in
Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem
Material
hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die
Ankunftshalle
"Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der
Fernbedienung,
wenn die
Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn
nicht
angenommen,
dass wir sauber sind, wenn wir uns damit
abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben *
wonach
suchte er
da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher
weiß man
das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken
nicht
erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich
den
alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet
haben,
überhaupt Schlösser?
Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
-
Nicht schlecht Schrotti ^^....
aber hier mal nen ganz ganz schlechter witz:
Warum fliegen Türken nicht zum Mond ????
Na weil BMW noch keine Racketen baut !!!!!
Gruß Trusti
-
Naja ....
ich weiss ja von wem er kommt....
-
lol....
warum is kaffee in ganzen bohnen teurer als gemahlener????
warum werden ältere autos ohne feinstaubplakette aus städten verbannt, müssen um die stadt rumfahren was wohl dem gleich kommt und trotzdem gibt es rennen wie f1, dtm, superbike und der gleichen?
hahaha. das kann man endlos fortsetzen. :applaus2:
Ach ja, hab auch noch einen. Lieb I.O.S-Frauen, bitte nich sauer sein, is doch nur Spaaaaaß!!!!!
Also,
Neulich wollte ich mich mal auf die faule Haut legen, und da war die einfach einkaufen!
:angst:
-
:fingerzeig:
genau so gut wie...
Als ich letztens nach hause kam lag meine frau nackt auf dem bett....
ich meinte nur...was denn hier los....
da sagt sie das wäre das kleid der liebe....
Naja.........sie hätte es wenigstens vorher bügeln können !!!
-
:applaus2: :applaus2: :applaus2: :applaus2:
-
sitzen 2 kühlschränke in der wüste im baum. kommt ein toaster vorbei...
sagt der eine kühlschrank zum anderen: sachen gibts ???
-
mama mama was ist ne transe ???
Geh mal in die küche zu Tante Klaus der weiss das !
-
In einer Kanalisation treffen sich zwei Stückchen Kot und rauchen einen Joint.
Plötzlich schwimmt ein Durchfall vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf die andren beiden:"Ne, das is nur was für harte Jungs!"
-
Für alle die denken, sie könnten Tetris spielen, oder hätten eine gute Reaktion
http://www.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo
-
Und hier mal eine andere Variante davon
http://www.youtube.com/watch?v=84_QL1kEmH4
-
Für alle die denken, sie könnten Tetris spielen, oder hätten eine gute Reaktion
lol, zeig dem bloß net wie man cod spielt.
-
JaJa die chinesen oder koreaner doch ein wenig anders wie wir kriege das jeden tag zuspüren
:fingerzeig: :fingerzeig: :pleased: :pleased:
Gruss OBELIX
-
die letzte wand mit den 5 typen ist geil.... :grin: :grin: :grin: :grin:
-
In einer Kanalisation treffen sich zwei Stückchen Kot und rauchen einen Joint.
Plötzlich schwimmt ein Durchfall vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf die andren beiden:"Ne, das is nur was für harte Jungs!"
ha ha ... Ein "SCHEISS" witz :fingerzeig:
-
is viel text lohnt sich aber :grin:
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
-
Blöde Fee ...?
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig
kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und
3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger
verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. - Er trinkt das Bier
- das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt
der Barkeeper:
" Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10
Bier verkauft,
aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. "
"Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe
eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir
unendlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer
riesen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen
aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf`s Meer, wo
eine Yacht mit meinem Namen lag.
In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt. "
Barkeeper: "Was war denn das??"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die
Fee wohl missverstanden haben.... "
:katze: :katze: :katze:
-
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll..
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich,
dass
ich ihn verloren hatte, daß er nichts me! hr mit mir zu tun haben wollte. Er
saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte
ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich
habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat der HSV verloren, aber wenigstens hab'ich gebumst.
:cool3: :duhastrecht: *grins4* :aetsch022:
-
HSV ??? Mhhh... BLUTI ???? :fingerzeig:
-
Heute hat der HSV verloren...
jawooooooohl!!!!!!!!!!
so muss das sein...die papnasen ej :evil:
-
Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal !
Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"
-
Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus! Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"! Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet! Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"! Darauf der Normaldeutsche "Scheißegal, hauptsache kein Bayer" und rennt weiter!
-
so ray du hast den nord-süd gipfel eröffnet auf gehts:
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
-
lol bluti geiler konta..... burn burn burn.....or wie ging das lied noch??? :baeh:
-
Alles klar Bluti, hier gibts gleich mal einen Konter, extra für dich :
Ein FC Bayern-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der Bayern-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Gruß, Rayman :baeh: :applaus2: :fingerzeig: :nase: :sing: :wink2: :zunge2:
-
Und noch einer :
Erster Schultag mit einer neuen Klasse Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim HSV. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
:cool022:
-
Jetzt sprudelts gerade so aus mir raus, gleich noch einer :
Vor jedem HSV-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
:popel1: *woernsenkotzt* :aetsch022:
-
Gaaanz ruhig Rayman ^^
(http://www.mysmilies.de/smiley/Scheiss_Bayern.gif)
-
(http://www.mysmilies.de/smiley/turning_faces.gif)
(http://www.mysmilies.de/smiley/lol_4.gif)
(http://www.mysmilies.de/smiley/LOL.gif)
-
Der erfolglose Mittelstürmer vom Hamburger SV steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn der ganz erstaunt: “Wie hast Du denn das Tor gefunden?”
(http://www.mysmilies.de/smiley/Taenzer.gif) (http://www.mysmilies.de/smiley/Verehrung.gif) (http://mainzelsmile.ioff.de/sport/sport35.gif) (http://mainzelsmile.ioff.de/xxx/girl1.gif) (http://mainzelsmile.ioff.de/whis/whis_kissass03_26434.gif) (http://mainzelsmile.ioff.de/whis/whis_roseninder.gif) (http://mainzelsmile.ioff.de/haushalt/e030.gif)
(Ich wollte nur noch ein paar schöne Smilies testen )
Rayman
-
Headshot mal anders ... :aetsch022:
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=ODE2MTY4fDE5OTI3ODM%3D
-
:applaus2: :applaus:
-
http://www.youtube.com/watch?v=8VUCNz0dUN4
rums bums(http://www.mysmilies.de/smiley/kiffnase.gif)
-
Ich war ma wieder in den Sphären des Internet unterwegs und hab was hammergeiles gefunden. Ich hab mich fast eingep....t vor lachen.
Also zieht Euch das mal rein und habt Fun.
http://lustich.de/mp3s/telefonverarschungen/full-metal-jacket/
P.S. geht n cowboy zum friseur, kommt raus, Pony weg! :argh:
-
der is doch mal gediegen ...ich hab mich krankgelacht ! :fingerzeig: :fingerzeig: *grins4* *grins4* :aetsch022: :aetsch022:
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTI0MTkzMXwyMDE3Mjgz
-
was war das schwerkraft oder schwerelosigkeit oder einfach nur sturzflug
auf jedenfall hätte sie schlucken sollen
-
http://www.beaglexp.com/archives/bad%20tatoo.jpg
-
iiiiiiiiiiiiih woernsen pfui :grin:
-
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.
Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt:
"Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"
-
Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland
und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem
Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit
`nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie
haben wollen. Dann bestellt sich der
Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt
an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der
Tasche
und sagt: "Its teatime!"
-
Sagt der Frisörmeister zum Lehrling: Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!
Fragt der Lehrling: Hä? Wieso nicht?
Sagt der Frisörmeister: Mit dem Rasiermesser geht es viel besser!
-
Ein Mann wird nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fordert ihn auf, auszusteigen. Er fragt ihn: "Ihnen kommt auf der Straße etwas mit einem Licht entgegen, was ist das?". Der Mann antwortet: "Ein Motorrad.". Fragt der Polizist: "Aber was für eins? Eine Honda, eine Suzuki oder eine Yamaha?". Darauf der Mann: "Keine Ahnung.". Sagt der Polizist: "Also sind Sie betrunken." Der Mann streitet das ab. Darauf der Polizist: "Okay, noch ein Test. Es kommt Ihnen nachts etwas mit 2 Lichtern entgegen. Was ist das?". Der Mann antwortet: "Ein Auto." Darauf der Polizist: "Ja, aber was für eins? Ein Mercedes, ein BMW oder ein Audi?". Der Mann wieder "Keine Ahnung." Der Polizist: "Also doch betrunken." Dem Mann wird die Sache zu doof und er sagt zum Polizisten: "Okay, jetzt stelle ich Ihnen eine Frage. An einer Straße steht eine Frau, gekleidet mit High Heels, Netzstrumpfhose und Minirock. Was ist das?" Darauf der Polizist: "Eine Nutte." Der Mann: "Ja klar, aber wer? Ihre Frau, Ihre Mutter oder Ihre Tochter?"
-
Er(90): Willst Du mit mir schlafen ? Sie(80) Ja,aber nicht ohne Gummi!
Er: Du kannst doch keine Kinder mehr kriegen.
Sie: Aber Salmonellen bei dein alten Eiern. :fingerzeig:
-
steffi ich lach mich wech :aetsch022:
-
http://youtube.com/watch?v=ygIKMksG-gM (http://youtube.com/watch?v=ygIKMksG-gM)
http://youtube.com/watch?v=gfj4U0kKhzM&feature=related (http://youtube.com/watch?v=gfj4U0kKhzM&feature=related) :zwinker1:
http://radiopannen.de/alle.php?p=261&r=1 (http://radiopannen.de/alle.php?p=261&r=1)
-
http://youtube.com/watch?v=ZT8Y7_ixwqI&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=bMEn_x5500s
http://www.youtube.com/watch?v=x7ClRdwcFY4&feature=related
Der Mixa kanns übersetzten ^^ :baeh:
-
http://de.youtube.com/watch?v=Zwiz9KPCh9s&NR=1 (http://de.youtube.com/watch?v=Zwiz9KPCh9s&NR=1)
http://de.youtube.com/watch?v=XQKiHz9Gh0Q&feature=related (http://de.youtube.com/watch?v=XQKiHz9Gh0Q&feature=related) richtig übel, aber geil
http://de.youtube.com/watch?v=1ApEGhcUjlE&feature=related (http://de.youtube.com/watch?v=1ApEGhcUjlE&feature=related) der erinnert mich an den Dachdecker Beneter
-
http://radiopannen.de/alle.php?p=226&r=1 (http://radiopannen.de/alle.php?p=226&r=1)
-
http://www.hans-wurst.de/laufband_unfall_5449_media.html
-
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun-geek-stuff/output_cpu-warmeleitpaste_13407.html
Mu ha ha!
-
naja die ist etwas flüßig geworden, wat will man den da machen^^^^
-
Man(n) sollte halt wissen wo mer des zeug hinschmiert. :fingerzeig:
-
http://www.myvideo.de/watch/4924484/Bremsen_was_ist_das_nochmal_Lol?p=vs20 :fingerzeig:
-
Moin Moin
Tv Total entdeckt Skandal
http://www.youtube.com/watch?v=2bhkw98Cf-k&feature=related
Gruß Trust.....
-
Skandal!!!!
*grins4*
-
Mann is die doof die alte. :aetsch022:
-
jaja da sieht man mal wieder das alle diese leute die bei sowas anrufen ihr iq nicht viel höher ist als bei einer keksrolle
Gruss OBELIX
-
http://www.myvideo.de/watch/228879/FETTE_VERSTOPFUNG
*barf*
-
Was ist das schlimmste was einer Fledermaus im Schlaf passieren kann ?
Durchfall !!!!!!!
:fingerzeig: :pleased: :aetsch022:
Gruss OBELIX