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Laberkanal / Witze.... auch die schlechten!
« am: Donnerstag, 22 Juli 2004 | 19:01 »
Für einen Werbespot werden 3 Katzen besorgt, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Topdesigners.
Alle drei Katzen sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie zufrieden die homogene Mischung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !
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"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, sie hat aufgehört."
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Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.
Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomme zwei Semmeln!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Eineiige ?"
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Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.
"Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".
"Hände hoch"
"Was soll ich tun"
"Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.
"Und nun?"
"Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.
"Und nun?"
"Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.
"Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.
"Siehst Du Hertha, geht doch!!!"
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Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie
war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine
aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber
ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 36 Jahre alt und vernünftig -
suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
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Ein Tiefer:
Wie bringt man sie zweimal hintereinander zum schreien?
Fick sie zuerst in den Arsch und wisch es dann an der Gardine ab!
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Eine Bankfiliale irgendwo in Deutschland. Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen... " und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?!"
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Zwei junge Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Meint die eine: „Du, ich hab jetzt einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
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Sitzt ein Schwuli in der Kirche. Kommt der Pastor mit dem Weihrauchschwänker vorbei.
"Du, Schwester, Dein Täschchen brennt."
Alle drei Katzen sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie zufrieden die homogene Mischung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !
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"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, sie hat aufgehört."
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Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.
Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomme zwei Semmeln!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Eineiige ?"
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Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.
"Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".
"Hände hoch"
"Was soll ich tun"
"Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.
"Und nun?"
"Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.
"Und nun?"
"Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.
"Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.
"Siehst Du Hertha, geht doch!!!"
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Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie
war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine
aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber
ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 36 Jahre alt und vernünftig -
suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
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Ein Tiefer:
Wie bringt man sie zweimal hintereinander zum schreien?
Fick sie zuerst in den Arsch und wisch es dann an der Gardine ab!
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Eine Bankfiliale irgendwo in Deutschland. Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen... " und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?!"
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Zwei junge Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Meint die eine: „Du, ich hab jetzt einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
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Sitzt ein Schwuli in der Kirche. Kommt der Pastor mit dem Weihrauchschwänker vorbei.
"Du, Schwester, Dein Täschchen brennt."